一晃離上篇日誌已經快5個月了
感覺眨眼就過了
荒度着日子
好像每天都有事做
卻也好像沒做什麼
更多時候喜歡發呆
對一些事物養成了習慣
圍脖、人人、空間……
有事沒事每天必看
是不是喜歡看著別人的生活
可是自己的生活卻空空如也
什麼都不值得記錄
還是沒的記錄
經常會腦子空白
思緒停留不前
在這個物質必須多過精神的社會裡
不知不覺也許就被同化了
每當不開心
就會有買東西的衝動
也許是一種發洩
也許只是想揮霍
也許就是想狠心
或許真的被同化了
很經常體會到看著發生卻什麼也做不了的無助
生命應該是多姿的 生活應該是多彩的
可是卻經常活在煩惱裡
自尋煩惱
好像對什麼都不滿
不應該有太多的抱怨的
只希望把自己的人生過好
所以應該沒有任何理由理你
……
終於要動筆了，終於要記錄了，更確切的是說無論怎麼樣，還是應該小小的紀念下……其實我真的很懶，我真的不想寫那些長篇大論，我真的不想去對著那幾千張照片，一張張的選。以至於直接在空間裡轉發了一個同事寫好的雲南遊哈，然後發現接連幾個同事都是轉載她的文章。好吧，在此感謝下，辛苦了。
不想去重複那幾天的行程了，在此只想說說我的感受吧，說白了就是旅遊感想。現在才發覺，要想寫出美好的文字，優美的言詞，動人的句子，真的需要多看書，有事沒事的看看書，真的會有幫助，不會像現在的我這樣，都寫不出啥，純屬寫白話文。
這次雲南之行，有些行程比較辛苦，需要翻山越嶺，這都不是最重點的，重點是被忽悠了，唉，只能怪自己經驗尚淺。很多事都只是相信了自己聽見看見的，卻沒有及時問問家人，問問有經驗的人，我承認自己錯了，雖然不能全說是被騙了，只能是被忽悠的心甘情願的買了，其實也說明了我們都是很珍愛自己的生命的人，哈哈……現在回想是有那麼點心疼的，不過當時真沒想那麼多。在沒去雲南之前，那裡總是被說的只應天上有一樣，可是不知道為什麼，我們這趟回來，並沒有覺得那麼美（純屬私人的看法，沒有詆毀那裡的意思），或者是導遊並沒有做好工作，因此我們看到的都沒有給我們留下特別深的印象。麗江的古城是不錯的，有機會再去的話，我還是適合逛逛古城啥的，不適合翻山越嶺哈，太經不起折騰了，整整翻了三座山，從早上一直顛簸到晚上挺晚才到的，真的有點怕了。我想這次回來我又瘦了，天吶，我是真的不想再瘦下去了，端午節回去都很擔心被家人說，每次老媽打電話來，唯一不變的話題就是你一定要吃胖點，可以少吃多餐，不要讓自己餓到，不要晚睡，熬夜傷身，不要太辛苦了。這個世界上最最最真心關心我的應該就算我老媽了，不管我多大，她依然把我當小孩。我真的想胖點，我要努力……
好了，話題扯遠了，快速轉回來，我的雲南十日遊，頭尾兩天基本是在坐車，還有一個讓我害怕的就是坐一整夜的火車，真的是很難受，那時覺得時間就好像蝸牛在爬，兩晚都沒睡好，時常半夜醒來，還覺得自己已經睡很久了，應該快到了，結果看了看時間，天吶，才沒睡多久！對於我這種睡眠質量不好的人來說，絕對是煎熬。以後我寧願多花點錢，也不想這麼受罪。
不過如果有興趣的朋友，還是可以去那裡玩的，其實還是不錯的，只要不翻山越嶺，只要意志堅定，不要聽信亂賣，應該會挺愉快的。有時候導遊說的有錯有對的，應該聽聽，但也不要完全信，要不事後後悔就真的很糟糕，因為就算你投訴了，你的損失也不會回來！所以，這次雲南之行算是我的經驗了，以後不能這麼輕易的被忽悠了，呵……
在此感謝sue，這次才有機會一同踏上了這片土地。
最後放一張七人彩雲之南的大合照，算是圓滿結束了，哈哈……
我总是无法克制自己的情绪，每次都告诉自己一定要忍住，结果还是无法预期的爆发了，为什么要点燃我的着火点，明明知道我容易被激起，何故要一再的挑战我的耐性。也许在你看来那根本就不是什么大事，可是毕竟大家性格不一样，请你站在我的立场为我想想，我也曾经试图站在你的立场，可是我得到的是你的更加肆虐……
发了一堆牢骚后，发现，原来我的生活变得这么枯燥无味，剩下的时间难道就是这样抱怨度过吗！！不要，不要，……
昨晚跟好友聊天的时候，居然发现，我是多么的害怕，害怕走错了，害怕坚持错了，害怕那些做过的所有决定都是错的，或许我的内心已经变得脆弱不堪，只要有一个错了，便会觉得什么都错了吧……这样的我，不再如当初的无所畏惧，我变了吗！好像变了，跟一年多前的我有点不一样了，扭曲了吗！好想回到曾经，可是我知道，這只是想而已，世界上沒有後悔藥。
說的總比做來的容易，我說過我要好好的走下去，可是生活的無奈一次一次將我打壓，沒有什麼是永恆的吧（除了親情）。友情、愛情來來去去，越長大越覺得孤單吧。一次，跟一個很久沒聯繫的老同學聊天，他說：“你沒變，挺難得，多好。”可是我卻說，也許變了我自己也不知道……是啊，也許連我自己都不清楚，到底自己變了沒有。
為什麼最近沒有值得高興的事讓我寫呢！每天過著重複不變的日子，特別可怕，特別無力，原來我是如此害怕這樣的生活，有人說過，成功是需要用孤獨累積的，或許也是有一定道理的，可是現在的生活讓我看不到希望，很想大喊，把心中所有的不快喊出來。
最近老媽一直擔心多多，幾次因為想念多多而流淚，特別心疼她。在某個地方生活著的多多，要堅強，要快樂，要健康，為你祈禱，還有小甜甜、企鵝，雖然我總是嫌你們到處搗亂，可是我還是希望你們都快樂的活著。
我的跳躍性比較強，寫的東西也總是跳來跳去，想到什麼就寫什麼，沒啥華麗的語言，純屬生活流水帳吧。
生活依然繼續，希望明天一切都會好起來。
白天突然收到信息，你要來啦，哈，雖然只是那麼幾個小時後（下次來麻煩早點），不過依然是美好的時光……
見面的時候已經是五點多了，差不多是吃飯的時間啦，由於你只認識所謂的步行街and大唐，所以我只能到那裡去接應你。準備就緒，出門咯，好吧，等公交真是讓人有點心急……等了快十分鐘才來的公交，實在是漫長，期間還有個等公交車的，一看打扮就是那種讓人不自在的人，不是誇讚其外表多好，而是真的很讓人不喜歡的那種，可惜沒拍下來，OK，結束這個小插曲。
好了，終於坐上公交了，松了一口氣，由於公交只大概到三信那邊，我就下車了，正好去取錢哈（其實是我只知道那邊的工行，其他地方的真不清楚）。然後就打給我同學，結果就是他完全不懂路，我只好過去，快到步行街的時候發現了一間工行，不是吧，什麼時候新建的啊，好吧，反正這個小插曲也過了……
看到我同學真是讓我眼前一驚，不過也還好啦，想說的就是這件衣服不錯（純屬心裡在想哈），因為以前他一直是個不怎麼會打扮的人，一般就是衣服可以穿很久，用年來算的，嘿嘿……今天八錯八錯，有進步，問了才知道今年才買的，打了半折還要五百多哦，果然人靠衣裝的，哈哈，於是我開玩笑的說你的錢是不是都留來買這件衣服了，哈哈……
然後我們邊走邊商量着上哪兒吃飯，中餐、西餐、料理……@#￥%&，好了，最後商量就是去阿里郎，因為他沒吃過韓國料理，哈哈，我總是調侃他哈，說待廈門那麼久，連個韓國料理都沒吃過（我們間純屬沒有惡意的調侃），其實我知道他這個人比較踏實，平時也不怎麼消費。以前在家的時候，我跟喀喀經常讓他請客哈，他從沒怨言，特別謝謝他為人的不計較，所以這次他來這邊，我是一定會請他好好吃的，可惜我們晚上才見面的，早點來還可以多玩點。叫他早點來，還說什麼自己起不來，很忙，哈哈……總是這樣，是個超自戀的傢伙。這樣的感覺真好，特別輕鬆自在……這次他來是為了公務員報名，希望他有個好成績，加油加油……
去了正榮廣場的阿里郎，這家新開的我還沒去過，於是正好就拉他去啦哈，環境不錯，只是菜好像沒有舊的那家好吃，比如炒年糕就不怎麼樣，味道都變了，好吧，下次來這邊不點這道了。其他的都差不多吧……然後我們就七七八八的亂聊了一通，很愉快的晚餐時光一眨眼就過去啦，哈……下面是上圖時間啦，哈哈……
最後小露一張哈。。結束愉快的晚餐。
越來越不合，感覺怎麼磨合都是一樣的，不合不合……次數越來越頻繁。
我開始有點力不從心了，我要的到底是什麼，這樣的生活是我追求的嗎！我不斷問自己，應該怎麼做，怎麼做才是最好的，可是好無力，到頭來還是想不清楚。經常沒過兩天又開始……怎麼都維持不了多久呢！為什麼已經不如從前了……
該理智些，可是我不知道自己犯了什麼錯，該如何做才能變好，亦或是真的變了，做什麼都無奈了……
也聽別人說過很多，可是好像也沒啥大的作用，等發生的時候還是那麼做，怎麼像是轉不過彎了呢，悲哀這樣的狀態。人是不是總有那麼一段時間是特別不順的呢，友情不順、愛情不順，還好親情還在，至少可以欣慰些。
有時候，思緒會突然停住，停在那裡，不知所措，腦海裡更多的是迷茫，害怕自己的滯留，害怕自己沒有方向，害怕自己再也沒有前進的動力，害怕未知的未來……才發現，我並沒有想像的勇敢，我沒有特別寬廣的胸懷，沒有特別能容人的度量，沒有特別開闊的眼界……原來我能擁有的依然還是自己，回頭看看，什麼也沒多，什麼也沒少，只是自己的想法不再那麼堅定，容易受到影響。不喜歡很多人都經常問你現在怎麼樣了，在哪裡，做什麼，說不喜歡，更多的是害怕吧，虛榮心作祟，無形中，好像對比了。明白自己的境界還不夠，只是停留在了浮華的層面，心無法定下來好好做事，很多時候明明知道是自己的惰性，可是卻找了藉口來安慰自己為什麼沒有更向上。好多人都在努力奮鬥，做著自己的一個又一個夢想，回頭看看自己都做了什麼……
記得那時，覺得特別幸福，後來，這種幸福的感覺變得越來越少，少到稍縱即逝……悲哀是自己變了，還是愛情沒有想像的那麼美好了，其實也許這個世界上什麼都沒有想像的那麼美好，我們能做的只是用一種美好的眼光跟心態來正視一切。
都想得到更多的愛，卻沒有一個能真正全力付出去愛，可是很多人不懂，沒有真心去愛，怎麼換來別人更多的愛呢！
好吧，今天想說的主題扯的有點亂。不過總的來說還是些不太好的情緒，不過寫著寫著，感覺發洩了許多，原來文字也是可以舒緩情緒的，希望明天一覺起來，今天不開心的能都忘了，努力投入該做的事情上。漸漸發現，不開心的時候其實可以做很多事來讓自己開心，吃很多好吃的，買自己想買的，做自己不敢做的（肯定不是壞事，哈）……也許這就是所謂小女生情節哈。
工作用心点，下班轻松点，做人简单点，凡事看开点，朋友多一点，过得开心点，吃得好一点，睡得香一点，多爱自己点，每天多笑点。這就是應該追求的，你說呢……
以為我們可以走到最後，後來……後來發現沒有後來了。當你選擇這樣的方式生活下去的時候，就注定了你是以某種捨棄換取的快樂。一定要堅持下去，要不然就太愧對你放棄的，同樣，我們都以某種極端的方式得來自己的解脫。我，會走好下去的。你也是……
昨天的我悲傷到極點，無助，突然覺得這一年多真的是白過了，什麼歡笑的場景再也回憶不起來。現實真的太可怕了，該怪人，還是怪這個現實呢。現在想想其實有 什麼好怪的，從別人身上找缺點，你也改變不了對方，應該找到一個方式讓自己得到舒適。別讓清高圍繞著自己，這個社會更需要懂得適時庸俗點的人，庸俗點就會 隨和了，隨和就自然朋友多了（Eva）。
曾經的我以為我們是，我們可以走到很遠很遠……那些歡笑都不是假的，現在想想笑誰不會，笑過呢，什麼都不是了。捨棄了就捨棄了，一定要堅持下去，不要回 頭。當你這樣做的時候，就注定了會失去，失去了那些大家的共同回憶。不再責怪了，因為這是你的選擇，同樣，我也作出了選擇。
我承認自己現在變得過於敏感了，這一年多走過來，太多的事情，太多的悲傷，讓我變得更加敏感，不再責怪是誰誰讓我這樣，問題出在自身，是我自己不夠堅定， 才會被影響。小哭小鬧小情緒，一直一直，這些困擾了我一年多。是時候改變它了，忘記這些，從頭開始，所有的所有不開心，就當作記憶被抹去了吧。在我们的周 围，能够全身心关注你的，也就那么廖廖几个，你说过的话，做过的事，有时就如一阵风，吹过了就没了踪影。所以，我们无须在意别人的评说，只要把 自己的事情做好；无须看别人的眼神，只需走自己的路；无须有过多的抱怨，那样会使自己的心更累。不管走在何处，我们都不要迷失自己。
不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。人，要有一个独立的自我！當你在悲傷的時候，別人正高興呢也說不定，又怎會知道 你的難過，所以不要自己給自己找煩惱了，寫這篇日誌是為了總結並結束這個事件，以及我最後為此再說這些了。
世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。感謝依然在身邊鼓勵著我的人兒們……愛你們。
